Como conversar com alguém que está pensando em suicídio

Se houver risco imediato, não deixe a pessoa sozinha. Acione o SAMU pelo 192, a Polícia pelo 190 ou vá ao pronto-atendimento mais próximo. Para suporte emocional, o CVV atende 24 horas pelo 188 (www.cvv.org.br).

O modo como conversar com alguém que está pensando em suicídio pede calma, escuta e atitudes objetivas.

O objetivo é reduzir o risco imediato, abrir espaço para ajuda e criar um caminho de segurança para a pessoa e para quem apoia.

Este guia reúne orientações práticas para quem está nesse papel: o que perguntar, o que dizer, o que evitar e como montar um plano de segurança junto com a pessoa.

Sinais de alerta que pedem ação imediata

Os sinais mais sérios são o plano com meios definidos, a fala direta sobre se machucar e as despedidas. Quando dois ou mais aparecem juntos, o risco é alto e a ação deve ser imediata.

Alguns sinais indicam risco iminente e exigem resposta rápida, não conversa:

• Plano ou acesso a meios letais, fala direta sobre se machucar ou morrer.
• Despedidas, doação de pertences, mensagens de adeus.
• Isolamento repentino, uso problemático de álcool ou outras drogas, mudanças bruscas de humor.
• Histórico de tentativa prévia, luto recente, dor intensa, crise financeira ou jurídica.

Como iniciar a conversa

Escolha um local calmo, silencioso e sem interrupções. Avise que você está ali para ouvir, sem julgar. Use frases curtas, mantenha contato visual e dê tempo para a pessoa responder.

Use frases simples e curtas. Guarde o celular e dê tempo para a pessoa responder sem pressão:

• Mostre presença: “Quero te ouvir, estou aqui por você.”
• Use perguntas abertas: “O que tem sido mais pesado hoje?”
• Confirme sentimentos: “Entendo que está doendo, faz sentido você se sentir exausto.”
• Valide a busca por ajuda: “Vamos pensar juntos no próximo passo.”

Pausar conselhos prontos é parte do processo. A pessoa precisa se sentir segura para falar sem interrupções, e silêncios podem ser parte do diálogo. Estar presente sem pressa já é uma forma de cuidado.

O que dizer e o que evitar

As palavras certas criam espaço de acolhimento; as erradas fecham a conversa. Frases de presença concreta funcionam melhor do que promessas vagas ou tentativas de convencer.

Frases como “Obrigado por confiar em mim”, “Você não está sozinho” e “Podemos buscar ajuda agora” transmitem presença e apoio concreto sem pressionar. 

Perguntas de acompanhamento, como “Posso ficar com você hoje?” ou “Quer que eu te acompanhe à consulta?”, dão à pessoa uma escolha real e mostram comprometimento.

Evite frases que minimizem o sofrimento: “Isso é fraqueza”, “Outros sofrem mais” ou “Você só quer chamar atenção” fecham a conversa e reforçam o isolamento. A linguagem concreta ajuda: promessas vagas, como “vai ficar tudo bem”, não oferecem o apoio que a pessoa precisa no momento.

Fale sobre o presente, não sobre o futuro

Perguntas ancoradas no presente reduzem a sobrecarga emocional. Falar sobre o que é possível fazer agora é mais manejável do que tentar resolver o futuro inteiro de uma vez só.

Em vez de falar sobre planos de longo prazo, foque no que cabe no dia de hoje. Experimente:

• “Como você está se sentindo hoje?”
• “O que pode te ajudar até a noite?”
• “Quem podemos chamar agora?”

A conversa fica mais efetiva quando o foco recai no que é possível fazer agora: remover os riscos imediatos, ativar o apoio disponível e organizar um plano curto de cuidado.

Como avaliar o risco com perguntas diretas

Perguntar diretamente sobre pensamentos de suicídio não aumenta o risco: abre espaço para avaliação e ajuda. Respostas afirmativas a mais de uma das perguntas abaixo indicam risco alto e exigem ação imediata.

Faça as perguntas com calma, uma de cada vez:

• Você tem pensado em se machucar ou morrer?
• Chegou a planejar como faria?
• Tem acesso aos meios do plano?
• Você já tentou algo antes?
• Há alguém que possamos chamar agora?

Respostas afirmativas indicam maior risco. Nesses casos, não deixe a pessoa sozinha e acione serviços de emergência.

Como montar um plano de segurança junto

Um plano de segurança é um roteiro construído com a pessoa, não para ela. Envolvê-la no processo aumenta o comprometimento e o senso de agência sobre o próprio cuidado.

1. Passo 1: identificar os gatilhos e sinais pessoais de piora.
2. Passo 2: listar estratégias rápidas de alívio que funcionam para a pessoa, como respirar fundo, tomar banho morno ou contato com um amigo.
3. Passo 3: anotar três contatos confiáveis para ligar quando os pensamentos apertarem.
4. Passo 4: mapear locais de apoio, como CAPS, UBS e pronto-atendimento da rede SUS.
5. Passo 5: decidir como reduzir o acesso a meios letais, com apoio da família quando possível.

Acompanhar em consultas e ajudar com horários, transporte e documentação também faz parte. Pequenas tarefas concretas aliviam a sobrecarga de quem está em sofrimento.

Cuide de você enquanto cuida

Apoiar alguém em crise é emocionalmente intenso. Dividir os turnos de apoio com outras pessoas de confiança evita o esgotamento e torna a rede mais estável para quem precisa.

Definir turnos de apoio com outras pessoas próximas é uma das ações mais eficazes. Cuidar de uma pessoa em crise não é papel para um único adulto, e distribuir essa responsabilidade protege a qualidade do suporte oferecido.

Manter rotinas básicas de sono, alimentação e movimento não é egoísmo: é o que garante que você terá recursos para continuar presente. Quando o peso do cuidado se tornar excessivo, procurar supervisão com um psicólogo online é um caminho acessível para processar o que está vivendo. Quem apoia também precisa de rede.

Como a Unolife apoia quem atravessa esse momento

A Unolife oferece sessões de terapia online a valor social, com psicólogos verificados e formação reconhecida pelo MEC. As sessões acontecem em ambiente seguro e criptografado, com agenda flexível para quem está em um momento difícil.

Profissionais da plataforma acolhem tanto quem está em sofrimento quanto familiares e amigos que precisam de orientação sobre como oferecer apoio com segurança.

Se você ou alguém próximo precisa de suporte, agendar uma sessão pode ser o primeiro passo. Em caso de crise, o CVV atende 24 horas pelo 188 (www.cvv.org.br).

Perguntas frequentes sobre como conversar com alguém pensando em suicídio

1. Falar sobre suicídio incentiva o ato?

Não. Abrir espaço para conversar reduz o isolamento e facilita o acesso a ajuda. Perguntar com clareza e cuidado mostra que a pessoa não está sozinha e permite avaliar o risco com mais precisão. O silêncio, ao contrário, reforça o estigma e impede que quem sofre peça ajuda.

2. O que fazer se a pessoa tiver um plano definido?

Risco alto exige ação imediata. Não deixe a pessoa sozinha, retire meios perigosos com segurança e acione ajuda urgente pelo 192 (SAMU) ou 190 (Polícia Militar). Procure avaliação médica o quanto antes. Enquanto aguarda, mantenha contato visual, fale com calma e evite deixar a pessoa sem supervisão.

3. Como iniciar a conversa sem parecer invasivo?

Use uma observação concreta e uma pergunta aberta. Exemplo: “Notei que você tem se isolado, quero entender como você está hoje.” Isso mostra atenção sem pressionar. Escolha um momento calmo, um local sem interrupções e sinalizar que está ali para ouvir, sem julgamento.

4. É preciso prometer segredo?

Explique que você respeita a privacidade, mas que a segurança vem em primeiro lugar. Em risco elevado, buscar ajuda profissional é necessário mesmo sem o consentimento da pessoa. Seja honesto sobre isso desde o início: “Posso guardar muita coisa com você, mas se eu achar que você corre perigo, vou precisar agir.”

5. Como conversar com alguém que está pensando em suicídio à distância?

Prefira chamada de voz ou vídeo ao texto. Combine checagens frequentes e convide um familiar de confiança para acompanhar presencialmente quando possível. Se a pessoa estiver em outro país, identifique os serviços de emergência locais com antecedência. Em situação de risco imediato, acione os serviços locais mesmo à distância.

6. Quando envolver a família?

Quando o risco for moderado ou alto, envolva familiares imediatamente, mesmo sem o consentimento da pessoa. Em casos de risco baixo ou sofrimento leve, peça consentimento e construa a rede de apoio em conjunto. Explique que o envolvimento da família não é punição, é uma camada adicional de cuidado.